連載「ちょっと綺麗で優しい僕の母さんが浮気してた件」第八話「ケースケの笑顔」

小学校から一緒のケースケは良い友達だよ。
中谷圭祐っていうんだけどさ。
フルネームで書くとあんまり見慣れないからちょっと変な感じ。
細身で眼鏡を掛けていて見た目は明らかにオタクだけど、中身は良い奴でね。
ケースケの家は小学生の時に両親は離婚して母子家庭になったんだけどさ。
そん時にケースケは小林から中谷に苗字も変わったんだ。
住んでるとこも一軒家からアパートに引っ越してね。
呼び方はずっとケースケだから友達としてはそんなに気にならなかったけど。
でも姓が変わるっていうのは本人にとっては小さな事のはずがないよね。
慣れ親しんできた自分の名前が変わる訳だから。
でもあいつは昔からいつも僕より明るくて前向きだったよ。
親の離婚の前後はさすがに落ち込んでたけど、少し経つとそういう暗さはほとんど分からなくなったくらいでさ。
思えばケイスケの母ちゃんが年よりも老けて見えたのは、かなり苦労してた事もあったと思うんだ。
仕事をいくつも掛け持ちしているって言ってたし、住んでいるのも線路脇の築何十年にもなるアパートだったから。
錆が浮かんで茶色く焦げたような外壁を見ていると、絶対耐震工事なんてやってないだろうなって思ってたし。
ほら、ちょうど震災があった頃だから余計にそんな事を思ったんだよね。
最近ケイスケは高校を出たら調理師になるって言うようになった。
本人がなりたいというのもあるし、何より早めに実現可能そうな進路をはっきりさせて母親を安心させてあげたいんだって。
まだ高校に入ったばかりの頃からそうやってはっきりと言えるケイスケが何だか眩しかったね。
自由に生きられない葛藤や不満が無い訳じゃないと思うけどさ。
けど色んな思いを飲み込んで納得出来ているケイスケはもう大人の顔をしていたんだ。
普段はまだ一緒にゲームしたり馬鹿話したりしているけど、３年後にはもう僕とケイスケではきっと大きな差が付いている気がする。
いや、目に見えてないだけで多分もう差はあるんだろうけどさ。
僕はまだ将来なりたいものもないし、家庭環境にさえ耐えられないくらいになっているのにね。
将来なんて本当に自分に訪れるのかな？
もう間近に迫っているはずの世間さえまだ遠くて距離がよく見えないまんまだよ。
十代の後半に差し掛かったのにこんなところで立ち止まってしまってて。
皆が知ったら笑われるかな？
それとも呆れるかな？
意外とみんな似たようなものなのかな。
この頃はそんな事ばかり考えてる。
最近さ、僕の中に二人の自分が居る事を感じるんだよね。
いや、おかしくなんてなってないよ。
多分。
母親の浮気を知ってしまってから、ただ動揺してるだけの自分Ａ。
そんな事でいつまで悩んでいるんだ、もっと自分の未来を考えろよって責めてくる自分Ｂ。
説明しても分かってもらえないかもしれないけどさ。
悩んで戸惑ってばかりいる子どもっぽい自分Ａをもう一人の自分Ｂが嘲るように責め続けるんだ。
モロくて臆病者。
おまけに無知で鈍感。
行動力にも決断力にも欠ける。
何するでもなくいつまでもウジウジし続けているだけで、何もしない。
出来ない。
母親の浮気を知るってそういう無力感を子供に味あわせるのかもしれないけどさ。
向かい合う事も、見ないフリをする事も、逃げ出す事も出来ないんだ。
浮気した母親を責めるより自分を罵る呪いの言葉ばかりが湧いてくるんだよね。
「ニコ君が上手だからすご～く良かったよ(#^.^#)」
「三回もいっちゃったヽ(^o^)丿」
「すっごく声出ちゃって恥ずかしい(n*´ω`*n)　うるさくなかった？」
「やっぱり正常位が一番好きかも。すっごく堅くて良かったよ（・∀・）ニヤニヤ」
「今日はニコ君凄かったね。おばさんバテバテ(;^_^A」
「また一緒に温泉入ろうね(*’▽’)でも顎がちょっと疲れちゃった((´∀｀))ケラケラ」
「一緒にイケて嬉しかったよ。いっぱい出たね～？(〃艸〃)ムフッ」
「叫び過ぎて喉が痛いな～(* ´艸｀)クスクス」
そうして悩んでるとさ、母さんからニコに送られたメールが蘇ってくるんだ。
頭の中で言葉が乱反射するみたいにさ。
パソコンの液晶画面に映った文字列が自然に母さんの声に変換されて頭の中に響いてくるんだよね。
呪いの言葉みたいに何度もリピート再生されて。
その声が頭の中で響く度に僕は自分の中の二人の存在を感じるんだよ。
何とか現実から逃れたい自分Ａと、逃げ出そうとする僕を笑う自分Ｂと。
母さんのメールに書かれていた言葉はエロいだけじゃないんだ。
すごく図々しく、厚かましく、それでいて強かなんだ。
もうさ、分かってたよ。
明らかに母さんは若いニコとのセックスを愉しんでいるって。
そこには色んな悩みや懸念なんて一切入り込む余地がないんだ。
上手く隠してさえしまえば、不倫も構わないって。
母さんのメールの中にはそんな強さを感じたんだ。
ズルさとも呼べるかもしれないけどさ。
確かにお前は強かった。けどそれは間違った強さだった。
……っていつか見た漫画で誰かが言ってたけど、強さに正しいも間違いもないからさ。
人間力っていうのかな。
大人ってさ、大抵みんな疲れてるじゃない。
自分の可能性を諦めてしまって、退屈な毎日を生きてるだけでさ。
そんな中で母さんは何かを見出したって事かな。
平凡な主婦に埋没しないための人生のやり繰りなんだろうかね。
中年の危機ってやつの母さんなりの乗り越え方なのかも。
そんな風に思おうとしてる、最近は。
結局僕にもよく分からないよ。
言葉でなぞるように想像してるだけでさ。
でもさ、母さんのそんな一面がこの頃はケイスケの大人びた横顔と重なって見えるんだ。
外見だけじゃなくていろんな意味でちっとも似ていないはずなんだけどね。
けどすぐ近くて見ている僕の目からはね。
二人は良く似ているように思えたんだ。
何かを割り切って、大人の世界に生きてる人間に気後れしちゃうんだよね。
まだ幼稚な僕はただ戸惑い、負い目を感じて項垂れるだけでさ。
おまけに母親のエロ画像見て、オナニーばかりしている。
情けないってそんなの自分でも分かっているんだけどさ。
母親の興奮したエロい目、気持ちよさそうに感じまくってる顔、大口開けた間抜けなイキ顔、垂れかけたおっぱいにデカ尻。
ソファで顔にぶっかけられた母さん。
ベッドで潮吹いてる母さん。
お風呂の排水溝におしっこさせられてる母さん。
何発もやられたのかベッドで涎を垂らして我を失っている母さん。
誰よりよく知ってるはずなのに全く知らない姿ばかりなんだよ。
子どもの頃、夕暮れ時の公園に自分だけ取り残されたようでさ。
友達はみんな先に自分の家に帰っちゃってね。
なんだかこの頃は途方に暮れたような気持ちだよ。
今日は水曜日。
またきっと母さんがニコと会う日だった。
今朝も母さんが晩御飯の希望を聞いてきた。
遅くなるから晩の支度が出来ないからいつかの時みたいにピンポイントで買い物が済むようにね。
ウラ事情に気付いてしまえばさ。
お惣菜で晩御飯が済まされるのはいつも水曜日だってすぐ気づいたんだ。
毎週その確信が深まる日なんだ、水曜日は。
月曜日よりよっぽど憂鬱になるよ。
「なんか最近元気ないな」
朝会ったケイスケはそんな僕の顔をじっと見てた。
良い奴なんだ。
ホント。
完